James Blunt no arrocha

O que pode ser pior do que ouvir James Blunt? Até sábado, eu diria que nada pode ser pior. Mas ontem mudei de idéia.
Explico: da minha casa dá para ouvir os shows da festa junina aqui da cidade. Geralmente contratam umas bandas bem chulé pra tocar, e nesta festa não está sendo diferente. Aquelas cantoras de voz esganiçada, mal-vestidas, e com uma maquiagem e um penteado toscos, acompanhadas por uma banda pra lá de ruim. E o pior, tocando qualquer música do mundo em ritmo de arrocha.
( Ahhhhhhhh, você não sabe o que é arrocha? Não tá perdendo nada. Nem se dê o trabalho de ir no You Tube procurar. Contente-se com a simples explicação: é tipo forró, só que ruim. )
Então... imagina essa banda descrita aí em cima cantando Vanessa da Mata... depois Titãs... assassinando tudo de bom que você conhece. E aí, quando você acha que isso é o fim dos tempos, eles cantam uma música ruim, em inglês, em ritmo de arrocha!!! Espero que isso seja o fim, porque se não for, eu me mudo daqui.
Agora todo mundo comigo:

You're beautiful.

You're beautiful.

You're beautiful, it's true.

I saw your face in a crowded place,

And I don't know what to do,

'Cause I'll never be with you.

Olha o passarinho!

A gente olha pra um passarinho, e só pensa coisas meigas, né? Tipo: ai que fofinho, ai que bonitinho, e por aí vai...
A gente nunca pensa, automaticamente, que o bicho é doido, maconheiro, chapadão e afins... Mas os fatos dos últimos 3 dias me fizeram mudar meu modo de ver as pequenas aves. Vou contar.
No sábado pela manhã eu e marido estávamos ainda deitados fazendo coisas que vocês não precisam saber ( e estão proibidos de imaginar) quando fomos surpreendidos por um barulho estranho. Uma batida na janela. Ele levantou para olhar e não viu nada. Outra batida, outra levantada, e nada. Esquecemos do assunto.
Até o domingo de manhã. Quando o dia clareou, e aqui o dia tem o péssimo hábito de clarear muuuuuuuito cedo, fomos acordados pelo mesmo som estranho. Mas desta vez nós conseguimos entender o que estava acontecendo: um passarinho mutcho loco estava se debatendo contra o vidro. Ele ia lá, se debatia por alguns segundos, depois sumia, passavam-se alguns minutos, e ele voltava, se debatia, sumia etc etc etc
Ele ficou nisso por horas, e nós, sem entender nada e sem vontade de sair da cama cedo, nos acostumamos ao barulho, e voltamos a dormir.
E o que vocês acham que aconteceu hoje às 5 da manhã???? Então... lá veio ele. Eu não sabia se ria, se chamava a carrocinha, ou um psicólogo de animais. Confesso que me passou pela cabeça também dar um tiro no desgraçado do bicho, porque às vezes, só às vezes, eu sou uma pessoa má. Cheguei a pensar que era algum tipo de pegadinha, ou que ele apostou com os amiguinhos que conseguiria nos enlouquecer em 3 dias. Talvez ele estivesse apenas querendo nos contar alguma coisa importante.
Mas não consegui chegar a nenhuma conclusão. E também não precisei tomar nenhuma atitude radical, porque meu marido, que é um gênio, teve uma idéa brilhante! Ele resolveu improvisar um espantalho! Eu, que nunca tive familiares fazendeiros, como os dele, nunca ia ter uma idéia dessa. Muito menos iria imaginar que qualquer rosto, mesmo numa revista, poderia servir.
Ele pegou as primeiras revistas que viu pela frente: TPM da Cláudia Abreu, Marie Claire da Giovanna Antonelli, e Carta Capital do Daniel Dantas. Coitadas das moças, vão ficar deprimidas se souberem que viraram espantalhos. O Daniel Dantas nem tanto, ele já deve estar acostumado. Acho até que foi a foto dele que realmente assustou o bicho. Só sei que o efeito foi imediato. O passarinho maluco não voltou mais, e pudemos dormir em paz. Por via das dúvidas, vamos deixar as revistas na janela por mais uns dias.

A morte do Superman

Tudo mundo que recebe a notícia de que mudei pra Arraial fala coisas do tipo "Ai, que inveja", ou "Vai morar no paraíso". Não vou dizer que estão errados. Corrigindo... inveja é feio, mas eu entendo o sentimento. Muitos queriam estar no meu lugar.
Mas eu queria dizer pra vocês que, apesar de a cidade ser linda, as pessoas serem muito legais , exceto minha vizinha, que não diz nem oi pra mim, O PARAÍSO TAMBÉM TEM DEFEITOS!!!
Lembrei agora do dia em que o Christofer Reeve morreu. Tinha um programa de rádio. Acho que era a Rádio Cidade, ainda. O esquema era o seguinte: um espírito-de-porco ligava pra rádio e dava o telefone de um amigo (?!). Aí os caras da Rádio inventavam um trote e ligavam pro coitado. Nesse dia foi uma criança a vítima. Foi a tia que deu o telefone (Alexandre nardoni perde...). resumindo, os caras ligaram pro garoto e disseram: "O super-homem morreu. E quer saber, agora vou falar: o coelhinho da páscoa não existe. O Papai Noel também não.".
Que crueldade, né... até hoje fico imaginando a cara da pobre criança. Deve ser parecida com a de vocês, leitores, quando digo que sim, O PARAÍSO TAMBÉM TEM DEFEITOS!!!
De vez enquando vocês vão ler aqui a respeito destes defeitos... hoje é só o começo (imaginem agora uma risada de bruxa-má-do-desenho-da-branca-de-neve... a propósito, ela ria? Senão imaginem outra gargalhada sinistra, e não me perturbem).
Enfim, o defeito do dia é: CORREIOS
Vocês já imaginaram um lugar onde o carteiro não chega? Pois então... é a minha casa. Não sei porque, mas os amarelinhos se recusam a vir aqui. E olha que eu nem tenho cachorro.
Aí vocês vão me dizer: ah, não reclama, aluga uma caixa-postal...
hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha
Eu alugaria... se tivesse. Mas não tem... Isso, meus caros, é Arraial d'Ajuda.
Um lugar onde não tem caixa-postal disponível para alugar. Quando fui comunicada deste fato, me senti no"Além da Imaginação".
Por sorte, o dono da rua em que eu moro é um cara muito legal, e recebe a correspondência de todos na caixa-postal dele. Mas infelizmente o fato de ele ser muito legal não resolve todos os meus problemas. Porque pra ele me dar minhas cartinhas, a moça do correio tem que colocar a cartinha na caixa postal dele. E A MOÇA DO CORREIO É UMA BURRA!!! Gente, como é bom escrever isso! Vou escrever de novo, espero que ela não leia, pra não se ofender... A MOÇA DO CORREIO É UMA BURRA!!!
Não é implicância minha não... fui lá outro dia, pra ver se tinha chegado uma conta que eu tinha que pagar no mesmo dia, e que não tinha chegado na caixa-postal. Falei com a moça o que queria. Aí ela pediu pra eu esperar um pouquinho. pra quem tinha ficado meia hora na fila, esperar um pouquinho não é nada. Tudo bem.
Ela tava guardando umas moedas que tavam no caixa. Só que a coleguinha dela veio atrapalhar. Pediu pra ela trocar R$10, mas aproveitar pra descontar R$3,50 que eram dela (da burra, não da coleguinha). Vocês não imaginam quanto tempo levou pra ela concluir que tinha que devolver R$6,50, e quantas notas e moedas eram necessárias pra isso. Eu tava quase me metendo, mas resolvi não falar nada pra não complicar.
Passada esta etapa, ela foi cuidar do meu problema. Perguntou meu nome, e o nome da empresa que tinha mandado a carta. Eu disse Daniele... e Klabin Segall, respectivamente. Aí ela foi procurar a carta na letra Q. Tudo bem, ela não é obrigada a saber que Klabin é com K. Mas procurar no remetente????
Respirei fundo pra não ser grossa, afinal não quero destoar das pessoas gentis daqui... tentei explicar pra ela que Klabin é com K, mas que ela deveria procurar no destinatário. Acho que ela não sabe o que é destinatário... porque ela foi procurar na letra K. Ou será que Daniele é com K??? Nova tentativa... sugeri que ela procurasse na letra D, de Daniele. Ela entendeu e foi lá. Mas não achou minha pobre cartinha.
Até hoje não recebi o diabo da carta. Ainda bem que existe internet (esse pode ser o defeito comentado no próximo post, aguardem), e consegui receber a conta pra pagar com atraso sem multa... mas fico pensando que ela deve estar lá, na agência, me esperando, junto com todas as outras cartinhas que a moça burra não acha...