Ué? A Rita abriu garagem?

Como não pára de chover há 1 semana, e eu tinha uma reunião, resolvi me aventurar no volante do Silva. Mas não antes de me certificar antes de sair de casa, que na rua que eu ia parar, que não tem saída, era fácil manobrar. Sabe como é, né... quando falta habilidade, tem que sobrar prevenção.
Eu: - Meu bem, na rua do Cláudio tem como contornar no final?
Marido: - Acho que tem uma árvore no meio da rua. Dá pra dar a volta nela. Se não tiver, aquela rua é mais larga que a nossa. Se você consegue manobrar aqui, consegue manobrar lá. A única diferença é que aqui, se você errar, bate numa cerca. Lá, você despenca num barraco. Mas tudo bem, o carro tem seguro, e o seguro cobre mesmo com você dirigindo.
Eu: - Mas o seguro cobre casos de burrice extrema?
Diante da confirmação dele, saí de casa tranquila.
Depois de uma reunião muito divertida, onde descobri que o cliente em comum queria arrancar uma coluna do bar pra não atrapalhar a visão do palco, saí leve e distraída. Parei na porta, comentando sobre o carro novo, e sobre como eu não tinha experiência em dirigir... até ri quando percebi que a roda traseira estava um pouquinho em cima da calçada. Sabe como é... mania de perfeição. Como eu sei que não sei dirigir, tenho obsessão por parar o carro beeeem colado no meio fio, pra ninguém perceber que eu não sei. Por isso, quando eu estacionei, dei uma ré pra ajeitar o carro, e ele ficou assim, meio de banda...
Saí pensando no que tinha que comprar no mercado: pão, cebola, e um rodinho pra enxugar a pia (pedido do marido). Quando me dei por mim, eu já tinha dado a volta errado na árvore, e na minha frente tinha um muro. Depois do muro, tinha o tal do penhasco (exagero... só um barranquinho). O que se faz numa hora dessa?
a) Pisa no freio
b) Pisa no acelerador
c) Puxa o freio de mão
d) N.D.A
Bem, você que é um ás do volante, certamente respondeu A. Eu juro que eu tentei, mas minha perna entendeu B, e lá fui eu, atravessar o muro. Atravessar mesmo, porque ele era baixo e muito frágil, e eu só parei porque tinha um pé de hibisco parrudo logo depois. Se não tivesse... bem, se não tivesse, eu nem sei... mas o fato é que tinha e eu parei. As rodinhas da frente penduradas, metade do carro ainda na rua. Depois que eu consegui parar de me xingar, olhei à volta e vi pessoas preocupadas. Acalmei todos e, claro, liguei pro marido. Depois liguei também pro meu amigo que mora ali na rua, e ele foi lá me dar um apoio moral.
Chega o marido, liga pro seguro, e enquanto isso, as pessoas passam. Todo mundo sem entender como podia uma coisa daquelas ter acontecido. E eu explicando: foi burrice mesmo, minha gente. Até que chega um casal muito simpático, morador da rua, e foi quando eu ouvi a frase título. A pobre da mulher, sem poder imaginar um acidente bizarro desse, pensou que a vizinha tivesse "construído" uma garagem.
Depois disso, o que mais ouvi foi: "só não bate quem não dirige", ou "pra não passar por isso, só não tendo carro", ou ainda "tem que fazer que nem neném, não pode desistir de andar na 1a queda", entre outras para tentar levantar minha moral. Ok, sei que é assim, mas o sentimento de incompetência, e o medo de me descobrir altamente perigosa vão demorar um pouquinho pra passar. Enquanto não passam, vou fazer que nem a Angélica: vou de táxi. Ou de carona, ou de bicicleta (se parar de chover).

Mau-humor.com

Acho que ultimamente tô comendo mais linhaça e menos Nhá Benta do que deveria. Junta com isso sucessivas viagens e TPMs e pronto, o mau-humor se instalou nessa pessoa.
E vou te falar: eu, de mau-humor, não sou nada criativa. Mas tô com saudade de escrever nesse blog. Então esse post é só pra isso mesmo, matar a saudade.

Felicidade emagrece

Nesses tempos de culto ao corpo e à saúde, na hora em que bate aquela fominha muita gente escolhe um lanche saudável. Principalmente as mulheres que fazem lavagem cerebral lendo revistas de dieta, que repetem como um mantra que devemos comer a cada 3 horas, e que uma barrinha de cereais ou uma maçã matam a fome.

Isso comigo nunca funcionou. Sou daquelas que acham que maçã abre o apetite. Mas confesso que ando com certos bloqueios alimentares. Tem anos que não como uma coxinha. Acabo escolhendo um pastel de forno integral. Sabe como é... farinha integral é melhor que a branca, e apresar de ter gordura na massa, não é fritura. Enfim, mesmo quem adora comer, e ainda não tem sérios problemas com a balança, como eu, acaba entrando na neura.

Mas nem tudo está perdido, queridos leitores. Esse post veio para mudar o mundo, com uma descoberta extraordinária:

Uma Nhá Benta de côco tem menos calorias que uma barrinha de cereais similar!

É isso mesmo!!! E pra ninguém achar que eu enlouqueci, aí vai a prova:

E não me venham falar em fibras... quer fibras, salpica linhaça na Nhá Benta, e seja feliz!

Aí você ganha um gatinho e cria com todo amor, dá pra ele ração especial... depois você adota uma gatinha de rua, e dá pra ela o mesmo amor e ração que você deu pro seu outro gatinho.
Então, um belo dia aparece um camundongo na sua casa, e o que eles fazem a esse respeito??? NADA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Tá certo que, quando imaginei um dos 2 com o rato na boca, achei a idéia nojenta, e meu valente marido tratou de tentar expulsá-lo com uma vassoura. Deu trabalho, porque o bicho era burro pacas, e sempre corria pra perto dos gatos. Estes, por sua vez, só queriam saber de brincar... podia ser um rato, ou um carrinho de controle remoto, ou uma rolha de vinho, que ia dar no mesmo... E eu, bem... onde poderia estar uma mulher numa hora dessas? Em cima da escada, claro.
Alguém explica pra esses gatos que é função deles é expulsar os ratos? Porque meus gatos só matam passarinhos? Onde foi que eu errei????

James Blunt no arrocha

O que pode ser pior do que ouvir James Blunt? Até sábado, eu diria que nada pode ser pior. Mas ontem mudei de idéia.
Explico: da minha casa dá para ouvir os shows da festa junina aqui da cidade. Geralmente contratam umas bandas bem chulé pra tocar, e nesta festa não está sendo diferente. Aquelas cantoras de voz esganiçada, mal-vestidas, e com uma maquiagem e um penteado toscos, acompanhadas por uma banda pra lá de ruim. E o pior, tocando qualquer música do mundo em ritmo de arrocha.
( Ahhhhhhhh, você não sabe o que é arrocha? Não tá perdendo nada. Nem se dê o trabalho de ir no You Tube procurar. Contente-se com a simples explicação: é tipo forró, só que ruim. )
Então... imagina essa banda descrita aí em cima cantando Vanessa da Mata... depois Titãs... assassinando tudo de bom que você conhece. E aí, quando você acha que isso é o fim dos tempos, eles cantam uma música ruim, em inglês, em ritmo de arrocha!!! Espero que isso seja o fim, porque se não for, eu me mudo daqui.
Agora todo mundo comigo:

You're beautiful.

You're beautiful.

You're beautiful, it's true.

I saw your face in a crowded place,

And I don't know what to do,

'Cause I'll never be with you.

O sádico da programação

Eu queria muito entender o que se passa na cabeça da pessoa que faz a programação dos filmes da TV Globo. Programaram para as 2h da madrugada de 2a feira o filme "Mais estranho que a ficção". Impossível para quem trabalha, não? Mas na Tela quente eles exibem filmes como "Carga explosiva 2", ou "A Mansão mal-assombrada". Quem não tem TV a cabo que vá na locadora, porque se depender da Globo pra ver filme bom, tá ferrado...

FAO e o meu verdadeiro Eu

Já tem um tempo que eu comecei o tratamento com os FAO (Fatores de Auto organização).
É um tratamento muito doido, que usa 7 elementos homeopáticos com o objetivo de fazer meu organismo se auto-organizar, trazendo "mais resistência orgânica, melhor clareza emocional e possibilidades de recriar as próprias escolhas, desprogramando os padrões de crença que levam ao adoecimento", além de despertar na minha pessoa o meu verdadeiro Eu.
Aí que começa a confusão... e quem disse que o meu verdadeiro Eu está se adaptando bem à minha pessoa??? Tá dando conflito...
É fato que as pequenas chatices somáticas que me perturbavam estão desaparecendo, só resta a alergia respiratória, que é algo kármico, e até onde sei o tratamento não pretende curar karmas.
Mas pô, tô me sentindo muito estranha porque agora só consigo pensar em uma coisa de cada vez (ou duas), em vez de 20. Eu me dava tão bem com meu modo Windows de pensar, e agora tenho que me adaptar ao DOS. Tudo bem que o Windows travava de vez em quando, e que tantos pensamentos incessantes às vezes me tiravam o sono e me deixavam ansiosa. Mas precisava ser tão radical a mudança? Não podia o meu verdadeiro Eu pensar em uma 5 coisas eu mesmo tempo? Só por um tempo, pra eu ir me acostumando com a idéia...
Outra coisa muito diferente no meu verdadeiro EU é o fato de não conseguir "planejar" coisas com muita antecedência. Tipo, minha pessoa costumava acordar na 2a feira já sabendo o que fazer até o próximo domingo, pois tinha passado a noite em claro pensando nisso tudo. Pouco importava se tudo ia mudar ao longo da semana, e eu ia ficar histérica por ter que mudar meus planos. Só o fato de ter programado tudo era tão reconfortante... Agora o meu verdadeiro Eu não consigue nem marcar a manicure com 1 semana de antecedência, porque não sabe o que vai estar com vontade de fazer no próximo fim de semana. Pode isso? É revoltante essa indecisão!!!
Mas o que mais me deixa preocupada a respeito dos meus novos "sintomas" é que essas são características que eu sempre associei ao modo de pensar masculino. Será que meu verdadeiro Eu é um homem?????????????????????

"Eu não vou falar de amor
E nem vou falar do tempo
Eu não vou dizer nada
Além do que estou dizendo"

Titãs

Esta pequena introdução musical é só pra explicar que eu não sei falar de mim. Mas ela mandou, então vou falar. As regras são as seguintes: eu tenho que falar 6 coisas, e depois passar o pepino para 6 pessoas. Então, vamos acabar logo com esse sofrimento.

1 - Eu amo minha vida! Minha vida, atualmente é composta de marido lindo, gatinhos fofos, casa bonita, família "normal", emprego legal, praia aos domingos.

2 - Eu adoro comer. E estou aprendendo a cozinhar. Já dá pra sentir orgulho de algumas das minhas produções culinárias, que foram recentemente elogiadas, tais como o feijão, e o cuscuz de tapioca. Ando numa fase meio leite de côco, sabe. Deve ser algum tipo de influência baiana. Minha avó era baiana, e ela sempre fazia coisas gostosas com côco. Mas ela não era preguiçosa como eu, e ralava a fruta pra usar nas receitas, eu uso aquele que vem nos pacotinhos e garrafinhas. Mais prático.

3 - Sorvete também é comida, mas merece um capítulo à parte na minha vida. Eu amo sorvete!!!! E como diria o amigo Ricardo: "às vezes acho que poderia comer todo o sorvete do mundo". Se for da Sorveteria Sumatra, aqui da terrinha, eu como mesmo!!!

4 - Eu já fui mais vaidosa. Mas essa vida roça-praiana tá me deixando meio jeca. Eu amava sapatos, comprava pelo menos um todo mês. Mas me desfiz de vários depois que mudei pra cá, e hoje em dia só compro rasteirinhas. E não uso mais salto. Guardei uns 3 ou 4 por apego emocional, eles são tão lindos... mas é impossível usar salto em ruas de terra esburacadas, ou em ruas de paralelepípedo. Na minha penúltima ida ao Rio, meu lado perua se rebelou e me mandou comprar uma sandália daquelas que têm salto quadrado, que estão muito na moda. Comprei. Usei. Me arrependi. Dói pacas! Como as mulheres conseguem usar salto????

5 - Apesar de não conseguir usar mais sapatos lindos, porém desconfortáveis, meu lado fashion sobrevive. Fiquei toda orgulhosa por ver em 2 revistas Marie Claire seguidas itens que eu havia acabado de comprar. Uma bolsa-carteira listrada da Unkle K, que super combina com tudo, e um biquini de lurex listrado da C&A. Lindo, porém altamente pinicante. Atenção: nunca comprem um biquini de lurex...

6 - Eu odeio gente burra.

Enfim, é isso. Até que deu.
E a tarefa eu passo para todos os linkados aí do lado, especialmente a Mariana e a Maira.
Ok, sei que estou quebrando as regras, mas infelizmente tem um monte de gente que eu queria que fizesse a lista e não tem blog (podem me mandar por e-mail), e tem uns linkados aí do lado que não lêem este blog... é a vida.

Ué? E a Lei Áurea?

A relação de uma mulher com sua manicure é uma coisa que um homem nunca vai ser capaz de entender.
Só uma mulher sabe como é difícil encontrar uma que deixe as unhas exatamente como ela gosta, com a cutícula tirada no ponto certo, sem farpinhas. Que pinte de uma maneira que o esmalte dure a semana inteira, e que sempre tenha à disposição aquela cor que você tanto quer, por mais exdrúxula que ela seja.
Por isso, quando a gente encontra essa pessoa, a gente cuida bem dela, elogia, dá presente. E ai de quem se atrever a fazer mal a ela.
Pois bem, eis que semana passada eu chego no salão e "minha" manicure não está. A dona do salão disse que ela foi embora. Incompatibilidade de gênios foi a justificativa. Estranho, ela trabalhava lá há 3 anos, e só agora deu incompatibilidade? Fiquei triste, mas a substituta era boa também, e fiquei satisfeita.
Até ontem, quando encontrei a ex na rua. Aí ela me contou o motivo da incompatibilidade. Acontece que em novembro ela deu à luz o décimo filho (isso mesmo, décimo!!!), que na verdade é uma menina. Dez dias depois, ela já estava de volta ao trabalho. Pensei que a sujeita era maluca, mas ela disse que não aguenta ficar em casa parada, e eu não dei mais palpite. Só não entendi como uma pessoa que tem tantos filhos pode ficar em casa parada. Deve ter trabalho à beça pra fazer. Mas o fato é que ela estava trabalhando e pronto.
Só que essa maluquice dela rendeu uma infecção, e no meio de janeiro ela teve que ir ao médico. No dia da consulta, tinha cliente marcada, e a dona do salão não queria dispensá-la. Ela disse que tinha que ir, e foi. Quando voltou, já tinha outra trabalhando em seu lugar, no melhor estilo "Faroeste Caboclo". Foi simples assim... ela foi ao médico, e perdeu o emprego. Emprego não, trabalho, porque emprego mesmo tem carteira assinada, licença maternidade, férias remuneradas, dispensa médica, essas coisas.
Quando eu ouvi isso, me deu uma revolta tão grande! Fiquei com vontade de ir no salão e dar uns tabefes na dona. Isso é coisa que se faça???? Eu não vou compactuar com isso. Quero ir pro céu. Peguei o telefone da manicure, e agora ela vai me atender na minha casa.

Olha o passarinho!

A gente olha pra um passarinho, e só pensa coisas meigas, né? Tipo: ai que fofinho, ai que bonitinho, e por aí vai...
A gente nunca pensa, automaticamente, que o bicho é doido, maconheiro, chapadão e afins... Mas os fatos dos últimos 3 dias me fizeram mudar meu modo de ver as pequenas aves. Vou contar.
No sábado pela manhã eu e marido estávamos ainda deitados fazendo coisas que vocês não precisam saber ( e estão proibidos de imaginar) quando fomos surpreendidos por um barulho estranho. Uma batida na janela. Ele levantou para olhar e não viu nada. Outra batida, outra levantada, e nada. Esquecemos do assunto.
Até o domingo de manhã. Quando o dia clareou, e aqui o dia tem o péssimo hábito de clarear muuuuuuuito cedo, fomos acordados pelo mesmo som estranho. Mas desta vez nós conseguimos entender o que estava acontecendo: um passarinho mutcho loco estava se debatendo contra o vidro. Ele ia lá, se debatia por alguns segundos, depois sumia, passavam-se alguns minutos, e ele voltava, se debatia, sumia etc etc etc
Ele ficou nisso por horas, e nós, sem entender nada e sem vontade de sair da cama cedo, nos acostumamos ao barulho, e voltamos a dormir.
E o que vocês acham que aconteceu hoje às 5 da manhã???? Então... lá veio ele. Eu não sabia se ria, se chamava a carrocinha, ou um psicólogo de animais. Confesso que me passou pela cabeça também dar um tiro no desgraçado do bicho, porque às vezes, só às vezes, eu sou uma pessoa má. Cheguei a pensar que era algum tipo de pegadinha, ou que ele apostou com os amiguinhos que conseguiria nos enlouquecer em 3 dias. Talvez ele estivesse apenas querendo nos contar alguma coisa importante.
Mas não consegui chegar a nenhuma conclusão. E também não precisei tomar nenhuma atitude radical, porque meu marido, que é um gênio, teve uma idéa brilhante! Ele resolveu improvisar um espantalho! Eu, que nunca tive familiares fazendeiros, como os dele, nunca ia ter uma idéia dessa. Muito menos iria imaginar que qualquer rosto, mesmo numa revista, poderia servir.
Ele pegou as primeiras revistas que viu pela frente: TPM da Cláudia Abreu, Marie Claire da Giovanna Antonelli, e Carta Capital do Daniel Dantas. Coitadas das moças, vão ficar deprimidas se souberem que viraram espantalhos. O Daniel Dantas nem tanto, ele já deve estar acostumado. Acho até que foi a foto dele que realmente assustou o bicho. Só sei que o efeito foi imediato. O passarinho maluco não voltou mais, e pudemos dormir em paz. Por via das dúvidas, vamos deixar as revistas na janela por mais uns dias.