Ué? E a Lei Áurea?

A relação de uma mulher com sua manicure é uma coisa que um homem nunca vai ser capaz de entender.
Só uma mulher sabe como é difícil encontrar uma que deixe as unhas exatamente como ela gosta, com a cutícula tirada no ponto certo, sem farpinhas. Que pinte de uma maneira que o esmalte dure a semana inteira, e que sempre tenha à disposição aquela cor que você tanto quer, por mais exdrúxula que ela seja.
Por isso, quando a gente encontra essa pessoa, a gente cuida bem dela, elogia, dá presente. E ai de quem se atrever a fazer mal a ela.
Pois bem, eis que semana passada eu chego no salão e "minha" manicure não está. A dona do salão disse que ela foi embora. Incompatibilidade de gênios foi a justificativa. Estranho, ela trabalhava lá há 3 anos, e só agora deu incompatibilidade? Fiquei triste, mas a substituta era boa também, e fiquei satisfeita.
Até ontem, quando encontrei a ex na rua. Aí ela me contou o motivo da incompatibilidade. Acontece que em novembro ela deu à luz o décimo filho (isso mesmo, décimo!!!), que na verdade é uma menina. Dez dias depois, ela já estava de volta ao trabalho. Pensei que a sujeita era maluca, mas ela disse que não aguenta ficar em casa parada, e eu não dei mais palpite. Só não entendi como uma pessoa que tem tantos filhos pode ficar em casa parada. Deve ter trabalho à beça pra fazer. Mas o fato é que ela estava trabalhando e pronto.
Só que essa maluquice dela rendeu uma infecção, e no meio de janeiro ela teve que ir ao médico. No dia da consulta, tinha cliente marcada, e a dona do salão não queria dispensá-la. Ela disse que tinha que ir, e foi. Quando voltou, já tinha outra trabalhando em seu lugar, no melhor estilo "Faroeste Caboclo". Foi simples assim... ela foi ao médico, e perdeu o emprego. Emprego não, trabalho, porque emprego mesmo tem carteira assinada, licença maternidade, férias remuneradas, dispensa médica, essas coisas.
Quando eu ouvi isso, me deu uma revolta tão grande! Fiquei com vontade de ir no salão e dar uns tabefes na dona. Isso é coisa que se faça???? Eu não vou compactuar com isso. Quero ir pro céu. Peguei o telefone da manicure, e agora ela vai me atender na minha casa.

Olha o passarinho!

A gente olha pra um passarinho, e só pensa coisas meigas, né? Tipo: ai que fofinho, ai que bonitinho, e por aí vai...
A gente nunca pensa, automaticamente, que o bicho é doido, maconheiro, chapadão e afins... Mas os fatos dos últimos 3 dias me fizeram mudar meu modo de ver as pequenas aves. Vou contar.
No sábado pela manhã eu e marido estávamos ainda deitados fazendo coisas que vocês não precisam saber ( e estão proibidos de imaginar) quando fomos surpreendidos por um barulho estranho. Uma batida na janela. Ele levantou para olhar e não viu nada. Outra batida, outra levantada, e nada. Esquecemos do assunto.
Até o domingo de manhã. Quando o dia clareou, e aqui o dia tem o péssimo hábito de clarear muuuuuuuito cedo, fomos acordados pelo mesmo som estranho. Mas desta vez nós conseguimos entender o que estava acontecendo: um passarinho mutcho loco estava se debatendo contra o vidro. Ele ia lá, se debatia por alguns segundos, depois sumia, passavam-se alguns minutos, e ele voltava, se debatia, sumia etc etc etc
Ele ficou nisso por horas, e nós, sem entender nada e sem vontade de sair da cama cedo, nos acostumamos ao barulho, e voltamos a dormir.
E o que vocês acham que aconteceu hoje às 5 da manhã???? Então... lá veio ele. Eu não sabia se ria, se chamava a carrocinha, ou um psicólogo de animais. Confesso que me passou pela cabeça também dar um tiro no desgraçado do bicho, porque às vezes, só às vezes, eu sou uma pessoa má. Cheguei a pensar que era algum tipo de pegadinha, ou que ele apostou com os amiguinhos que conseguiria nos enlouquecer em 3 dias. Talvez ele estivesse apenas querendo nos contar alguma coisa importante.
Mas não consegui chegar a nenhuma conclusão. E também não precisei tomar nenhuma atitude radical, porque meu marido, que é um gênio, teve uma idéa brilhante! Ele resolveu improvisar um espantalho! Eu, que nunca tive familiares fazendeiros, como os dele, nunca ia ter uma idéia dessa. Muito menos iria imaginar que qualquer rosto, mesmo numa revista, poderia servir.
Ele pegou as primeiras revistas que viu pela frente: TPM da Cláudia Abreu, Marie Claire da Giovanna Antonelli, e Carta Capital do Daniel Dantas. Coitadas das moças, vão ficar deprimidas se souberem que viraram espantalhos. O Daniel Dantas nem tanto, ele já deve estar acostumado. Acho até que foi a foto dele que realmente assustou o bicho. Só sei que o efeito foi imediato. O passarinho maluco não voltou mais, e pudemos dormir em paz. Por via das dúvidas, vamos deixar as revistas na janela por mais uns dias.

Moranguinho e sua turma

Eu acho legal essa onda metrossexual que fez os homens começarem a se cuidar.
Admiro os que passam creme no rosto, têm shampoos especiais para cabelo assim e cabelo assado, e não dispensam um bom perfume.
Mas tudo nessa vida tem um limite!!!
Não pode marmanjo besuntado de loção Victorias's Secret de Morango com Champagne, ou de Pêra com Chantily. Isso não é firme.
E o pior é que a moda tá pegando. Primeiro foram os jogadores do Fluminense. Tá certo que ninguém nunca esperou muita masculinidade dos jogadores do Fluminnese, mas isso é ridículo!
Domingo eram os 3 marmanjos no avião. Roupinha de pagodeiro fashion... óculos escuros na cabeça... combinando de tomar mais uma cerveja quando chegassem a Porto Seguro... azarando as lourinhas do banco de trás... de que adianta tudo isso, meu Deus, se eles estavam fedendo a morango com champagne!!!!???? Será que alguma mulher leva a sério um homem com cheiro de balinha????

No subúrbio do Arraial

Finalmente, depois de 2 semanas de chuva, o sol lembrou que a Bahia existe!
Me sinto até culpada de reclamar tanto, afinal, a coisa lá no Sul foi bem feia. Aqui não aconteceu nenhuma desgraça.
Mas eu sou carioca, e como diz a Adriana Calcanhoto: "cariocas não gostam de dias nublados". Deprimi, mofei. E o sol apareceu numa 3a feira, dia de trabalho, não deu pra ir à praia.
Mas eu tava precisando tanto de um solzinho... até que na 5a, me dei conta do óbvio: eu tenho um gramado imenso, onde bate sol o dia inteiro. E tem um chuveirão nos fundos da casa. Não deu outra, na hora do almoço, coloquei meu biquini, e estendi minha canga. 30 minutinhos de sol fazem milagre.
Pena que eu descobri que o chuveirão é alimentado pela água que vem direto da rua, ou seja, não funciona quando eu quero, só quando a Embasa quer. Então meu sangue suburbano falou mais alto: banho de mangueira! Todo suburbano já tomou um banho de mangueira no quintal quando era criança! Então tá resolvido, vou comprar uma mangueira, e tornar um hábito pegar um solzinho na hora do almoço.

Não vai parar de chover nunca mais????

Segundo o Climatempo, não.
A previsão é de tempo ruim até pelo menos o dia 14, totalizando 4 semanas de chuva sem sair de cima.
O pior é que tá friozinho. Surreal isso. Eu, passando frio, na Bahia, em pleno mês de dezembro.
Imagina a quantas anda o mofo nessa casa. Até o palito de fósforo mofou!!! Eu, se não florescer, vou mofar também daqui a pouco.
A horta, coitada, tá se afogando, as toalhas não secam, os comerciantes estão no maior prejuízo. A única coisa boa disso tudo é que o gramado tá bem verdinho.

Eu acho que vi um gatinho

Quem vê essa gatinha toda meiga enfiada embaixo do edredon não consegue imaginar as cenas de terror que esta casa viveu recentemente.

Acontece que essa ex-menina de rua teve que caçar para sobreviver por um bom tempo. E, bem, parece que ela gosta disso. Eu até consigo entender, mas precisava ela ter ensinado o Jorge, meu gatinho-da-mamãe, criado em apartamento, com ração super-premium, a caçar passarinho???????????????????????????????

Outro dia eu estava trabalhando quando ele entra no escritório, todo saltitante, com um passarinho se debatendo na boca. Eu nem sei se eu gritei ou fiquei estática, só sei que fiquei chocada, e expulsei ele.

Poucos dias depois, quando eu já tinha superado o trauma, me deparo com um corpo estendido na sala. Até hoje não sei quem foi o culpado. Recolhi o corpo, e fiquei chocada de novo.

O terceiro choque foi quando via a Zélia se divertindo com um pobre coitado, que também se debatia dentro da boca dela.

A última foi quando ouvi um barulho de coisas caindo na sala. Fui ver o que era... encontrei o Jorge derrubando coisas sobre o móvel da TV pra tentar alcançar mais uma vítima que se debatia contra um vidro, perto do telhado. Segurei a fera, e gritei pelo marido. Até conseguir prender ele no quarto pra livrar o passarinho, levei mordidas e patadas, e saí toda lanhada. Mas valeu a pena. Acho que este sobrevivente conseguiu avisar todos os seus coleguinhas sobre o perigo que é sobrevoar esta região, porque já faz um tempo que não temos vítimas.

Vamos estar te irritando

Estão fazendo o maior auê sobre o início da vigência da nova lei que regulamenta os serviços de atendimento ao cliente.
Pena que não criaram também uma lei proibindo a contratação de gente irritantemente burra para estes serviços... mesmo que nos atendam em 1 minuto, ou que cancelem nosso serviço rapidinho, quem vai nos defender dos diálogos surreais como esse:

Marido: Eu queria que vocês atualizassem o meu endereço, porque não estou recebendo a conta. (Será que a culpa é da moça burra do Correio?????)
Atendente Oi celular: Eu preciso que o senhor esteja me enviando um comprovante de residência. Pode ser por e-mail ou por fax.
Marido: Ok, então vou mandar a conta de telefone fixo da Oi (surreal, não? não é a mesma empresa????). Pode ser em PDF?
Atendente Oi celular: Senhor, não podemos estar recebendo contas por PDF. Por favor envie por e-mail.

Sei não, mas acho melhor ninguém comentar...